Porque Juzgamos??

Que fácil se nos hace a los seres humanos en general  cuando vemos un error en alguien, volvernos juez y parte, ya sea como espectadores, amigos, novios, amantes, familias.

Yo,  personalmente, tengo infinidad de defectos; Me preguntaron en mi última entrevista de trabajo 3 virtudes y 3 defectos,  y en verdad me fue terriblemente difícil contestar rápido, más mis virtudes, porque mis defectos cayeron como cascada en cabeza y solo deseaba no salieran por mi boca, porque en verdad eran muchos,  las virtudes me costó trabajo contestar y pude con solo dos,  porque?  Porque yo no me veo, no me auto analizo, no enfrento a mis ángeles o a mis demonios sola, no me veo simplemente, no me veo!  O mejor dicho prefiero no verme.

A que voy con esto,  y retomo,  porque probablemente si me hubieran preguntado sobre cualquier otra persona que conozco o creo conocer los hubiera contestado así como llegaron a mi cabeza en cascada,  porque es tan fácil ver los defectos y las virtudes de los demás o más bien lo que los demás nos permiten ver de ellos mismos. Y creer tener el derecho de en esta creencia juzgarlos!!!!

Yo he sido juzgada con dureza, no se me han perdonado, mentiras, errores, caídas, recaídas, enojos, celos, depresiones, llantos, y todos mis defectos.  He sido juzgada demasiadas veces y  la mayor parte del tiempo.

Pero lo peor de todo es que yo también lo he hecho, trato cada vez que sea menos pero mi parte humana y la mitad de mi cerebro de ardilla  retrograda que tengo,  de repente hace que se me vaya la lengua y vuelva a cometer errores que he tratado de corregir.  Y lo sé!!! y trato de  no hacerlo porque cuando y como dicen “coloquialmente el pellizco es en la nalga propia ha como duele”. 

Y se y entiendo que eso no me da el derecho divino de joderme a nadie,  o tener la libertad de lastimar de ninguna manera que me sea posible y no lo he hecho, de menos con la plena y planeada intención de lastimar, no,  lo puedo asegurar.

Por eso me pregunto porque los demás si creen tener ese derecho divino de hacerlo?

Porque algunas personas creen que pueden juzgar con dureza cuando alguien miente, se equivoca, la riega, se embarra en su pendejes?.

Porque se creen con el derecho inalienable de castigar inclusive desde retirar el habla, romper una relación de amistad, de cariño, de amor, de hermanos, de padres?

Me pregunto yo, todas las veces que he sido juzgada con esa vara de poder que algunos creen tener sobre mi o sobre los demás a la hora de juzgar?  y esta persona que me está reclamando, algún error en particular el, ella, ellos,  ¿NO MIENTEN?, ¿NO GRITAN?, ¿NO ENGAÑAN?, ¿NO SE SALEN DE SUS CASILLAS? ¿NO SE EQUIVOCAN?, ¿NO SE DEPRIMEN?  

¿Acaso son perfectos? ¿No verdad? Me lo contesto inmediatamente ahora claro; Porque antes era tan estúpida de pensar que no era así,  que efectivamente tenían el derecho de lastimarme más aún,  más de lo que lo había hecho yo misma con mis propios actos. 

Ahora no le cedo el báculo de mi poder a nadie, estoy aprendiendo y sigo aprendiendo a conocer a la gente por sus actos más que por sus palabras, cuesta si? Mucho si? Porque muchas veces en las relaciones interpersonales,  para aprender tengo que volver a ponerme en el blanco de su tiro.  Pero ahora me pongo algunas veces con la certeza de que puedo salir lastimada o criticada, pero ahora es un acto consiente.  Entonces duele menos, aprendo más rápido y me retiro más rápido,  porque sé que nadie somos perfectos. Y que probablemente esa persona que me intento lastimar está más lastimada que yo!

Y aunque a veces como hoy me cuesta trabajo comprender el porqué, entiendo el cómo.

Y no me engancho más, porque sé que todos somos cojos queriendo enseñar a  otros cojos a caminar, aun desconociendo que tenemos poco conocimiento.

Que el aprendizaje cuesta, que la vida cuesta, pero que aun así vale la pena vivirla, y que si no hay nadie a mi alrededor que me acepte como soy,  no es mi problema si no el de la otra persona o personas.

Porque lo único de lo que estoy completamente segura es de que la vida hay que vivirla sin ni siquiera intentar buscar la perfección porque esa solo la Divinidad la tiene, que sigo aprendiendo, a ser mejor persona eso es algo seguro,  que estoy aprendiendo a dejar de juzgar lo que a mí, no me gusta de los demás también, que no voy a aislarme del mundo porque me intentan lastimar,  también, y que seguiré amando a la gente que me rodea tanto más o menos defectuosa que yo también, que no voy a buscar un porque?  También,  que no son mis correspondencias los aprendizajes de los demás no? Solo soy responsable de los míos, y que aun así llena de inmensos defectos seguiré amando a quien quiera ser amado, por mí, llámense, amigos, novios, amantes, esposos, familia.  

Es seguro que lo seguiré haciendo en la hermosa conciencia de que si yo no soy para nada perfecta no puedo exigir ni pedir, ni buscar la perfección en nadie.

Así que pese a mis verdugos, mis jueces, mis enemigos, mis críticos acérrimos, que quieren castigarme y alejarse de mí, pues les digo que yo aquí sigo de pie para adelante, porque he pasado por tantas cosas dolorosas en mi corta vida, que no me han tirado que una lección más que alguien más quiera darme no me va a tirar;  Que estoy dispuesta a seguir aprendiendo de todos y de todo!

Si acaso solo lograran sentarme  pero será únicamente a tomar un respiro para poder levantarme con más fuerzas  y seguir caminando intensamente por la vida que quiero y  deseo vivir. 

QUE DIFÍCIL!

Que difícil es vivir,  que difícil es darse cuenta que la vida es un suspiro, donde te dicen que tienes que ser feliz, y que es el único motivo de venir a este mundo,  pero que difícil.

Mi vida no ha sido fácil, siempre he tenido cosas, no en exceso, pero casi nunca me ha faltado nada, gozo de mediana salud,  vivo muy bien en comparación de muchos, creo es mi correspondencia de vida, pero no soy feliz!  concepto difícil, siempre he querido estar en paz, no tener eventos fuertes, me he alejado de las peleas, las discusiones, las confrontaciones, inclusive no se contestar cuando estoy enojada todo me viene después, las repuestas o el como hubiera actuado; Para mi es difícil. 

Me han pasado muchas cosas y eventos y situaciones difíciles porque creo quiero lo contrario y es de lo que más me alejo lo que más me pasa.

Hoy enfrento otra situacion difícil, seguir o no seguir, mi relación de pareja se ve afectada, primero pensé otros, que los hay, luego pensé mi marido que esta en un nivel energético diferente al mio, hoy no puedo dormir porque se que soy YO!   Que difícil!!  Hoy se que soy yo la que no quiero seguir más, me detienen muchas cosas, muchos miedos muchas preguntas,  hoy no quiero la vida como la estoy viviendo hoy no deseo seguir a nadie, y estoy en una situacion por demás difícil,  Me pregunto como y cuando cambio todo? como se transformo en lo que ahora es? como me involucre en cosas y situaciones y con personas que no quería? que difícil.

Que difícil es ser miedosa, y ser valiente, ser permisiva o poner limites, ser infeliz o ser feliz. 

Donde queda el amor propio? el autoestima? el yo puedo?. Cuando se ha venido luchando tanto con todos y con uno mismo. 

Que difícil quitarte telarañas y fantasmas de la cabeza, no sentirte lastimado herido, traicionado. que difícil no?  cuando encontraste todas las repuestas a tus preguntas y el dolor no te deja enfrentar la realidad.  

Que difícil darte cuenta que en el recuento de los daños has cambiando tanto dentro de ti que ni tu misma te reconoces?  que en la lucha de no perder lo que amas, te perdiste a ti misma, y que hoy eres alguien diferente. 

Que difícil sentir que perdiste, que te ganaron, que te vencieron y que no estas capacitado ni mental ni físicamente para luchar más. 

Que difícil saber que todo lo que tienes no sirve de nada porque las casas, las cosas, los bienes no te acarician ni te dicen todo esta bien, esto nunca pasó.

Que difícil ver a tu alrededor y darte cuenta que las decisiones que estés por tomar afectaran a todos principalmente a ti, y que era algo que no pensaste nunca hacer.

Que difícil cuando hay hijos,  y volteas a su pasado  y tratas de mirar a su futuro y es dificil porque no sabes como ni que les vas a decir. 

Que difícil enfrentar a la familia, a los que son y se dicen amigos, al temido que dirán que aunque no debería de importar importa y mucho. 

Que difícil antes de que nada pase sentirte ya sola. 

Que difícil sentir que no te aman, pero más dificil sentir que ya no amas. 

Que difícil es sentirte parada en un cuarto obscuro con los pies al limite del abismo, y no ver nada en tu horizonte, solo obscuridad. 

En verdad que dificil es Vivir con alguien que dejo de ser lo que amabas incondicionalmente por alguien a quien desconoces en su totalidad.  

Que difícil es madurar y crecer en diferentes direcciones. 

Que difícil es respetar eso. 

Que difícil es que ya no hay mas nosotros.  

Que difícil es dejar de amar. 

Que difícil es vivir en un cuento de suspenso, cuidando a todos y a todo, tu esposo, tu mejor amiga, el esposo de tu mejor amiga, los hijos, los parientes los vecinos. 

Que difícil es no vivir. 

Que difícil es el engaño anunciado y que encima de todo la persona que más ama te lo confirme y lo continué, la falta de respeto,  la falta de amor, de normas, de moralidad. 

Más difícil cuando es con alguien a quien apreciabas de verdad.  Que dificil. 

Que difícil es que tus hijos sepan. 

Que difícil que te cuestionen. 

Que difícil que no tengas dignidad y estés pasmada frente a la pared cediendo y cediendo. 

Que difícil volver a creer confiar y que te lastimen de nuevo. 

Que difícil saber tanto y no aplicar nada,  que dificil ser valiente y cobarde al mismo tiempo.. 

Y que difícil estar escribiendo esto en lugar de enfrentar la situacion y poner un punto final de una vez.

Que difícil terminar todo cuando amas tanto. 

En verdad que es difícil vivir. 

HERMANA.

La Antesala al infierno:  

Hace años que no escribo, lo deje por tristeza lo retome con alegría, y lo volví a abandonar por enojo, hoy vuelvo a mis andadas, andadas más cansadas, mas duras y mas maduras, mas integras, mas ecuánimes, mas dolorosas, con mas experiencias de vida y de aprendizaje.  hoy regreso y no se cuando vuelva a escribir, hoy me duele en el alma y esta es la única manera de gritarlo al mundo, de sacar el dolor de mi sistema, de abandonarme al universo para buscar respuestas y preguntar cosas que jamas serán contestadas.  

Una banalidad para unos los que no la conocen,  una lucha interminable para otros CÁNCER maldito CÁNCER, enemigo oculto, latente, sigiloso, abusivo, traicionero, que te deja desde el inicio sin habla, sin aliento, lleno de terror, de angustia de enojo y mucho, que no te da esperanzas que no te da tregua.

Hoy, sentada a un costado de la cama de mi hermana Vero, no hago mas que mirarla perder poco a poco la batalla, enojada porque se dejo vencer, triste por la imagen, cansada por la impotencia, furiosa con mi Dios, mis creencias, con mi trabajo espiritual que hoy es puesto a prueba más que un examen recepcional, esta es una prueba de vida, de todo lo que digo que se, de todo lo que predico, hoy me como una cucharada de la propia sopa que preparo y quiero que prueben todos, hoy!! tengo que probarla yo primero y saben la sopa no me gusta mucho, no le encuentro sabor, no le encuentro razón, todo lo dicho por mis maestros a lo largo de mi camino hoy nada tiene sentido, nada calma ni tranquiliza mi alma, ni mi espíritu, mi los pensamientos de mi cabeza  que se evaporan no hay razón valida ni lógica para esta situación no hay luz al final del túnel porque el estancamiento es lo único que encuentro.

Me pesan los pies cuando camino porque no hay alma en mi cuerpo mi espíritu esta desaparecido, soy un ente, un robot, un fantasma que se arrastra porque es tanto el dolor que llevo dentro que me pesa caminar, mis ángeles me han abandonado, mi Dios me falla de nuevo me pregunto que tengo que aprender, pero tambien me pregunto porque??  malditos porqués sin respuestas sin salidas, sin entendimientos.

Me enoja pensar porque ella?  porque si era buena, porque si sufrió tanto tiene que terminar así? se que hay aprendizajes en todo pero porque así????  no solo no lo entiendo, me reuso a aceptarlo me reuso a escuchar que en el dolor esta Dios, que con el dolor te acercas a él, pienso será que algo más debe? pienso que pudo hacer para estar purgando así, si siempre fue buena, y ayudaba a todos, porque? porque? porque?

No puedo más que esperar el final de la batalla, un final sin tiempo, un final que parece no llegar un final que odio y que suplico, que me vuelve bipolar que me hace ser mala y ser buena,, un final que no entiendo. Veo a mi alrededor y solo veo confusion, desesperación dolor, llanto angustia preguntas todo desde el amor,, mucho amor, y me pregunto como puedes en el amor sufrir tanto?, como puedes lamentar tanto?  porque aprender así? nunca fue suficiente ni será suficiente cuando el final se acerca cuando la impotencia de ver pagar facturas que tu ni creías que debían es el unico argumento del consuelo.  

Hoy ni siquiera hilo pensamientos hoy veo a mi hermana y me quisiera arrancar la piel no quisiera ser testigo de su graduación pero ya soy personaje en su historia y no puedo decir que no, no puedo zafarme aunque quisiera, no puedo bajarme del barco en la tormenta pese a todo el miedo que tengo,  ya no se ni como rezar, ni tengo certeza siquiera de que Dios me escucha.  creo que no.!  

Mi vida esta pausada, me parto entre la idea de estar con ella, en sus últimos momentos,  porque si no estoy no me lo perdonaría, pero  tambien me recrimino el no estar con mis hijos mi esposo porque se que es tiempo que jamas recuperare.. mi corazón esta en mil pedazos y mi cuerpo mas que agotado,  ya no se que más hacer.

Se que lloro porque no me veo sin mi hermana, soy egoísta porque la quiero aun conmigo imagino lo que podemos hacer aun, lo que comeríamos, lo que platicaríamos, los lugares a donde la llevaría lloro por mi, llora mi ego, porque no concibo el hecho de dejarla ir, de sacarla de mi vida, de entender que sufre de ver que su cuerpo y su mente se cansaron de seguir.

Debo entender pero no quiero, soy mala hasta el punto de que la animo a seguir cuando ella no quiere ya. 

Lamento haber sido grosera poco paciente, mandona, gritona, irrespetuosa e irresponsable, criticona y demás defectuosa hasta los huesos se que no puedo regresar el tiempo, volví a fallar, volví a dejarlo pasar, volví a ser permisiva, y ahora?  no hay mas, no hay tiempo, no hay vuelta de hoja, el pasado se fue, y hoy mi hermana se esta yendo. Duele mas de lo que quisiera no hay mas solo el hoy, un hoy que la verdad no quisiera estar viviendo.  

Hermana como te dije desde mi corazón, te amo y te agradezco que hayas sido mi hermana, que me hayas amado que me hayas enseñado, que me hayas cuidado y le pido a Dios que  cuando tu espíritu salga de tu cuerpo estemos nuevamente juntas en nuestra próxima vida, por la que le ruego al Señor Todo poderoso te entregue en mejor manera y en mejores comprensiones, yo hoy solo puedo decirte que te amaré para siempre. Vero Sandoval. 

Reencontrándonos:

Hola hace aproximadamente unos 5 años que no escribo nada así que bueno hay muchísimo material por delante, la vida en estos cinco años me ha regalado dos hermosos niños, Leo y Dana, muchísimos amigos a través de los medios que resultan ser una maravilla por aquello de que no gasta uno nada para poderlos tener cerca, una Segunda boda con el mismo hombre afortunadamente; Una casa nueva de la cual les platicaré en blogs adelante porque esta decisión merece varios blogs, Un descubrimiento maravilloso en mi vida el yoga, que también les hablare con mayor amplitud sobre eso las experiencias de vivir con La madre de mi Esposo. Uff muchos blogs más.

 Y tantas tantas aventuras que me han traído estos 5 años más de vida, de madurez, de espiritualidad de historias con mis hijos de enseñanzas de errores, del porque de mi tardanza de volver a escribir de la intención de trascender de alguna manera, de no querer pasar por la vida a mis actuales 40 años sin dejar rastro, de ser importante en la vida para alguien, ser más que una madre, una esposa, una compañera de vida de alguien. Darme cuenta de cuánto y cuantas veces me equivoco, de juzgar mal a la gente y luego darte cuenta de que se vuelven tus mejores amigas.

 De todo lo que hay que chuparle a la savia de la vida, de no permitirme ser invisible aunque sea en estas páginas de permitir que me conozcan más y conocerlos más, de por este medio aventar una estrella más al cielo y de ser inmortal. Entonces aquí comienzo sin prometer nada, otra nueva aventura de mi vida. Te invito pues a entrar a ser parte de mis cojeras espirituales y a caminar conmigo en mi aprendizaje. Sean pues como siempre les digo bienvenidos a este rinconcito de mi corazón.

 Amylore.

Eventos Desafortunados

A veces, cuando pasamos por eventos desafortunados, en nuestras vidas solo nos enfocamos en las cosas que nos duelen, recordamos lo penoso, lo feo, lo molesto, la incomodidad para las personas que están a nuestro alrededor, las caras, los gestos, las palabras, las molestias que causamos y los reclamos de los que molestamos en estos momentos, entonces todo se vuelve mas desafortunado aun.

Hace rato que no escribo porque lo incomodo de muchas cosas me causaba tanta molestia que no tenia ánimos de nada, pese a que me considero una persona no rencorosa, no podía entender tanta maldad en algunos casos y tanto dolor en otros.

A veces predicar resulta fácil, hablamos bien bonito, decimos cosas importantes como si nos grabáramos en la mente el discurso, pero cuando se trata de aplicarlo a nosotros mismos es lo mas imposible de hacer para uno mismo. Leemos mucho, y nos lo grabamos, pero nunca hacemos todo eso que aprendemos.

Cuando llega la hora cuchi-cuchi. Nomás nos sale el demonio interno y todo lo leído valió para dos cosas verdad? …..

Estos últimos meses casi un año, hemos pasado mi familia por muchas cosas difíciles; el rompimiento nada agradable y hasta violento, de un negocio. La pérdida de un adorable Abuelo adoptado de manera personal, los golpes físicos y morales a mis hermanos, perdidas económicas. Cosas lamentables que me han dejado maltratada moralmente, y hasta han logrado sacar mis demonios internos mas negros a los cuales procuro tener bien guardados en el fondo profundo de mi misma.

Per en días pasados en el mas reciente evento para mi sentir el mas desafortunado que he vivido hasta el día de hoy, por las consecuencias contraídas mas no pedidas, de un tercero ajeno a la familia, trae también consecuencias bellas, que por lo que platico arriba no logramos ver, Pero en mi caso me di cuenta de ellas, en lo obscuro busco la luz y se me muestra en lo personal con detalles como la unión de mis hermanas, mujeres fuertes, mujeres de arranque, todas y cada una en su posición, el lazo entrañable que tuve con ellas y la fusión energética de volvernos mas que hermanas AMIGAS.

La lección de que en la mayoría de las ocasiones Dios pone en tu camino Ángeles que te cuidan toda la vida y tu nunca te das cuenta, verdad Tere Veliz, un ángel incansable e incondicional, de esos que solo aparecen cuando tienes problemas par allanar de una manera u otra tu camino.

O como el de la “SUEGRA” palabra fea para las madres de nuestros esposos, de la que nunca por leyenda urbana puedes esperar nada, te demuestran lo contrario. Como la Chacha. Que pese a sus arraigadas costumbres rompe su esquema y esta ahí para lo que necesites.

La ayuda de quienes han sido vecinos incómodos y salen al quite como decimos en mi rancho, sin deberla ni temerla se ponen de escudo y te protegen, Fabi y hermanas.

De tu esposo que sin decir ni una palabra se queda en casa 8 días, cuidando dos remolinos capaces de volver loco a cualquiera. Gracias mi David.

Y así como esto muchas cosas buenas que salen de los eventos desafortunados que nos pasan en nuestras vidas y que son en los que deberíamos de tener el enfoque completo.

Aprender a ver lo blanco y no lo negro. Saber que aunque estés cayendo en el pozo mas profundo de tu pena, tu dolor, tu desesperación, siempre tienes que ver las miles de manos que están tendidas a tu alrededor para sacarte de donde estas. Ver tus propios Ángeles a veces celestiales, pero la mayoría de las veces terrenales.

Enseñanza difícil de llevar a cabo, disciplina casi imposible , pero que cuando la logras adiestrar veras que las cosas mas negras que pasan en tu vida, están llenas de maravillosos actos humanos, muestras de cariño inigualables, palabras de consuelo apapachos morales que nos deberían de sacar del hueco obscuro de nuestras penas de manera inmediata, porque de esas cosas esta hecha la vida, de esos sabores y de esos colores en los que debemos de enfocarnos, en lugar de en los resentimientos, las falsas ofensas que nos buscamos por el gesto o la palabra mal entendida en estas situaciones.

Todo esto es lo que debemos de dejar en el olvido, y ver las cosas maravillosas que emergen, como cuando se quema la hierva seca y renacen flores y hiervas verdes y hermosas, eso tiene que ser nuestra vida, no ver lo quemado de nuestro suelo, ver lo hermoso que viene por florecer.

Los eventos desafortunados jamás se Irán, eso no lo podemos cambiar, son parte de nuestras vidas, pero si podemos cambiar la manera en como vamos a reaccionar. La manera de afrontar la pena, el enojo, la frustración, buscando las cosas buenas que nos pasan y siendo agradecidos por las bendiciones que se nos dan.

Así que bueno, en lo mas profundo de mi tristeza y de mi desesperación por los sucesos encontré la manera de hacerlo llevadero y poder superar todas estas situaciones que pasan en nuestras vidas. Y considero que gracias a esto fue de manera muy rápida.

Y mi única intención es compartirles mi experiencia para así poder ayudarles un poco.

Saludos y hasta dentro de un año mas jajajajaja. Ojala sea menos.

No es tan difícil ser felices!!!

Este Blog, esta dedicado a todos los hombres, y mujeres con problemas en sus relaciones personales llamense de amistad, amor, familiares ETC. este Blog tiene solo el fin de Compartir las experiencias aprendidas en 10 años de relación, con muchas altas y muchas bajas, y en la infinita búsqueda de tener una vida mejor, y de dejar buenas huellas en el camino corto de mi existencia.

La enseñanza, propia o adquirida, cono en mucho de las lecturas de mi Blog, solo intentan mostrar mi manera de pensar y de sentir, no son lecciones a seguir al pie de la letra y mucho menos son con la intención de dañar o lastimar a nadie, como digo, solo es para que me conozcan y compartan conmigo mis ideales de vida. sin el afán intencional de lastimar a nadie, en ningún sentido,. y si así, en mi poca, experiencia en el arte de shakespeare, lo hago, pido una humilde pero grande y sentida DISCULPA a quienes en el descubrimiento de mi interior se hayan sentidos lastimados.

Esto que escribo es porque hay veces en que las relaciones personales, de pareja no son como nos la pintan, téngase el tiempo que tengan, muchas mujeres que conozco entre ellas yo; hemos sido víctimas de los mil detalles malos que tienen nuestras amorosas ( aveces parejas) que no siempre son los príncipes adorados que nos pintaron las mamas, las amigas, las abuelas, los cuentos, las películas, los libros etc.

Casi siempre nos imaginamos un precioso príncipe azul y si llegan he? pero cuando les das el beso chin, se te convierten el sapos, y conforme pasa el tiempo de sapos se vuelven, ogros, brujos, moustros, y acaban aveces convirtiéndose en demonios. claro! ya esto es en el peor de los casos. aunque reconozco que también las mujeres somos igual a todo lo que describo arriba he?

Pero, pasando ya a la cosa seria, que difícil es no? que difícil es vivir o mas bien convivir en pareja, tengas el tiempo que tengas éstes casada o no, la cosa es que cuando decides habitar bajo el mismo techo, empiezas a tener como una especie de guerra de poderes desde quien manda, quien limpia, quien trabaja, los hijos, el baño, los trastes etc, etc, y yo me pregunto porque? porque si antes de vivir juntos se amaban uno al otro. no podían vivir sin estar todo el día pegados del ombligo. y ahora que vienen juntos ya hay días que no se pueden ni ver la cara y se detestan mutuamente.

Que pasa? que se pierde? que sienten las mujeres, y que sienten los hombres al respecto? hummm indescifrable no? que pasa por las cabezas de ambos dos, creo saber que pasa por las cabezas de la mayoría de las mujeres, y presupongo que pasa lo mismo por la cabeza de los hombres, Así que me permitiré explayarme un poco para ver si podemos ayudarnos a entendernos mutuamente y a tratar de llevar mejor las relaciones en nuestras vida, de familia, de amigos pero sobre todo de pareja.

Creo que el primer problema en cualquier relación es lo que yo llamaría la posesión, cuando uno es novio, (a) o empieza una amistad o tienes un hijo recién nacido. no nos interesa mas que conocerlo, le vemos la cara, el pelo. los gestos, la sonrisa, el cuerpo su manera de moverse, comer, hablar, etc, es un constante conocimiento, y eso pues nos mantiene ocupados, embelesados, atarantados en fin, el problema empieza cuando ya sentimos que los conocemos y empieza el sugerir, cosas, maneras, de comportarse, iguales a las de nosotros. como a nosotros nos funciona y vivimos bien creemos que todo el mundo debe de seguir nuestras enseñanzas, y si no empiezan los problemas, con los hijos empezamos a mandar, y empiezan los conflictos, igual con las parejas, si tu chica, te gusto al principio de minifalda y con kilos de maquillaje, ahora, que ya es tu novia o esposa o lo que sea, y que crees que la conoces, ahora la quieres vestida de monja y sin una gota de pintura porque tu crees que es lo mejor para ella, y si novio te gusto fumador y chelero, ahora no quieres que chupe y te harta el cigarro, y le armas pleito por eso, porque crees que lo conoces y porque crees que es lo mejor para el. entonces que pasa? empiezan a haber problemas de posesión y muchos. y esto se resume a que tu le pasas tus traumas a tu pareja, empieza la lucha de poderes, esto es porque no te amas, a ti mismo y por eso tienes la necesidad de controlar, primero antes de que te controlen, primero mandas tu y luego no permites que se te diga nada, y entonces se vuelve una pelea de egos, una lucha de orgullos estúpidos y de poderes. La manera en la que nos relacionamos los unos con los otros provoca tanto dolor emocional, que en una relación y sin motivo aparente, nos enfadamos y sentimos celos de toda y de todos, inclusive el decir te AMO, para muchos puede parecer terrorifico, porque sentimos que al decirlo seremos posesión de la otra persona y no queremos eso porque el que controla primero controla dos veces, se vuelve una relación de controlador y controlado.

Entonces pasamos a la etapa del descontento, ya hemos logrado controlar, pero igual seguimos siendo infelices, hacemos como que no pasa nada y estamos en pleno estado de negación, y mentimos. y nos mentimos a nosotros mismos, que inclusive nos creemos nuestras propias mentiras, esto nos hace alejar a todas las personas que amamos y nos volvemos seres humanos llenos de prejuicios, reproches, llenos de culpas. envidia, odio y tristeza, y nos volvemos pequeños demonios en el infierno de nuestra propia vida, eso hace que no podamos amar a nuestros semejantes, y por eso tendemos a controlar a todo lo que gira a nuestro alrededor aun a costa de nuestra propia felicidad.

Que mas nos hace tener malas relaciones,? el que no te quieras como eres, en toda la exención de la palabra, quierete, amate como eres, no trates de cambiar a nadie, y menos a nadie que amas, ama y amate como eres, aceptarte, gordo flaco feo así te amo alguien no? Mira, un ejemplo feo pero bueno, a tu mascota que tanto amas no intentas cambiarla verdad? si es perro el perro te ama como eres, cuando llegas te ladra, te mueve la cola el te ama como eres, tu lo apapachas, le das de comer. lo bañas lo paseas, lo amas como es, no le pides nada mas mas que sea perro, porque no lo puedes cambiar, esto es respetar su parte de la relación, el hace su parte y tu haces la tuya y los dos son felices, porque no podemos amar a nuestra pareja?, nuestros hermanos, a nuestros padres, a nuestros amigos, a nuestros vecinos, cada quien es responsable de su parte de la relación, de su persona, no de la otra, si cada quien hace su parte en las relaciones todo sera mejor, y por supuesto la comunicación debe de existir ante todo, todo lo que te hagan, que te duela que te moleste, que te lastime tienes que decirlo, si no lo dices nadie sabrá que te pasa y por actuar así, solamente generaras en tu alma, en tu cabeza y en tu corazón mucho odio, y resentimiento que cada vez te cegara a tomar las mejores decisiones. Pero también, si no estas conforme como es, la mejor decisión que puedes tomar es irte y dejarlo (a) ir, tampoco se trata de masoquismo he?

Esto de las relaciones, es una cuestión de equipo, aunque juguemos de diferente manera al fútbol o al tenis, y tengas tu propia técnica, eres del mismo equipo, y juegas para el mismo lado, entonces que pasa? porque peleas, porque luchas por intereses personales, por egos propios, por mentalidades enfermas, si eres del mismo equipo? entiendes??? ahora entonces ve y ama a tu pareja como es, no trates de inventarte una pareja nueva, así la conociste a si amala.

También te puedo decir que, tu tienes el poder de creer y de crear, entonces cualquier cosa que creas se volverá realidad, aveces nos ponemos mascaras, por no aceptar como somos , entonces nos estamos recreando y es tanto y tanto que repetimos que no somos mentirosos, que no somos falsos, que no somos malos que acabamos creyéndolo, acabamos penando que somos los mejores en este mundo, en lugar de reconocer que tenemos muchos errores y vicios de comportamiento, que podemos cambiar para ser mejores, esto mismo nos pasa en las relaciones, empezamos a mentirnos sobre nuestras parejas, amigos e hijos, pensando en como queremos que sean y no como son en realidad, y entonces vuelven los conflictos, tu ves a tu pareja como un ideal imaginado por ti, y no como en verdad es, entonces cuando tu pareja, amigo, padre, madre, amigo, hijo, vecino etc, se comporta como no es en tu imaginación arde trolla, y vuelven los problemas, problemas que no existirían si tu vieras a tu pareja como es y volvemos a lo mismo, lo aceptaras como es individual e único, y dejaras de engañarte pensando que es como tu lo has creado a tu voluntad.

Y cuando todo esto pasa, empiezas a pensar que no te aman, como tu amas, que no te respetan, que no te toman en cuenta, cuando la verdad de las cosas es que estas buscando el amor en otras personas, cuando debes de buscarlo en ti mismo, no puedes amar a nadie si no te amas tu primero, si no te aceptas con todos tus defectos, con todas tus faltas, con todas tus cualidades, y como somos tan cobardes para aceptar a esta persona que sabemos muy dentro de nosotros que es muy deficiente en todos los aspecto a esta persona enormemente imperfecta, entonces buscamos el amor, en otras personas, y eso nos causa grandes frustraciones y malestares en todas y cada una de nuestras relaciones, cuando la repuesta es sencilla, busca el amor donde debes encontrarlo, EN TI MISMO!!!!!.

Pero como me amo a mi mismo? ha!!! gran pregunta nadie nos enseño a amarnos a nosotros mismos, porque crecimos en una cultura de castigo, donde todo, todo lo que hacemos recibe un castigo, entonces estamos acostumbrados a castigarnos nosotros mismos, y volvemos a sentir que entonces esto es una verdad y esto sera nuestra vida hagamos lo que hagamos nos tenemos que castigar, esto se convierte en algo real para ti, creas tu karma o destino y tienes que pagar por el.

Lo único que tienes que hacer es abandonar esta creencia, como? negándote a creer en ella, en todo lo que te han dicho, en todo lo que te han impuesto, solo de este modo harás que desaparezca, entonces cuando alcances este punto podrás empezar a perdonarte, el perdón es el único medio para limpiarnos de nuestras heridas, y es el único medio para sanarnos. y entonces empezara el proceso de curación, y luego podrás amarte, y cuando logres amarte, podrás demostrar de mil maneras tu felicidad, porque emanara de ti, sabrás que hay mil maneras de demostrarla, y habiendo logrado eso podrás compartir todo lo que tienes, porque no se puede compartir lo que no se tiene verdad? dejaras de sentir la necesidad de amor, porque si hay alguien que te necesita, ya no dirás que eso es amor, eso no es amor eso es posesión, es un acto de egoísmo y de control, que no conoce el respeto, solo es posible saber si es amor cuando el amor emana de ti cuando es incondicional cuando es entregado por completo, cuando dejas de rechazarte a ti mismo, cuando dejes de reprocharte por todo lo que hagas, y cuando simple y sencillamente te aceptes como eres, y aceptes a las personas tal como son, solo en eso momento tendrás derecho a a mar, sonreír, a ser feliz y a compartir tu amor y a no tener miedo a recibirlo.

Jesús, Buda, Krishna, .nos dijeron que hay tres puntos claves

Imagínate que todos en el mundo empezáramos a ser sinceros con nosotros mismos! que empezáramos a perdonarnos unos a otros, y a amarnos los unos a los otros, que diéramos sin esperar recibir recompensa, ni verbal, ni material, ni de ningún tipo? entonces el veneno emocional se acabaría, los chismes se acabarían, y al final todo lo malo se disolvería, esto no es mundo verdad, pero como dicen los grandes maestros esto seria el cielo en la tierra.

Si, se que esto no es el mundo, pero sea cual sea el nombre que le des a este sueño, sigue siendo tan real o tan falso, como el sueño de que existe un infierno o un purgatorio, un Dios, o un paraíso, Pero la cuestión es que en tus manos están todas las herramientas necesarias para sanarte, La cuestión aquí, es, ¿que vas a hacer con ellas?

Y como dice mi sabio maestro espiritual Dr. Miguel Ruiz.

NOS RESULTA DIFICIL IMAGINAR QUE TODAS Y CADA UNA DE NUESTRAS RELACIONES INTERPERSONALES PODRIAN MEJORAR. PORQUE SON MUCHOS LOS SUPUESTOS Y CREENCIAS QUE, BASADOS EN EL MIEDO, SOCABAN EL AMOR Y ORIGINAN CONFLICTOS, Y SUFRIMIENTO EN NUESTRAS RELACIONES.

“LA FELICIDAD SOLO PUEDE PROVENIR DE TU INTERIOR, Y ES EL RESULTADO DE TU AMOR. CUANDO TE DAS CUENTA DE QUE NINGUNA OTRA PERSONA, PUEDE HACERTE FELIZ, Y QUE LA FELICIDAD ES EL RESULTADO DE TU AMOR, HABRAS CONSEGUIDO LA MAS IMORTANTE DE LAS MAESTRIAS”

LA MAESTRIA DEL AMOR!!!.*****

y esto te llevara a convertirte en el ansiado príncipe azul, o la princesa con la que todos soñamos, tendremos mejores relaciones, mejores hijos, mejores padres, mejores, hermanos, mejores amigos, mejores vecinos, mejores entornos de vida, Se que dirás, que sueño, que parece todo tan fácil, por que vivo en una fantasía porque eso solo en los libros pasa. pero te aseguro que no estoy descubriendo el hilo negro , es cuestión de querer cambiar de piel como las serpientes, dejar tu yo viejo rígido sucio, por el nuevo ser que vive radiante, limpio suave y armonioso dentro de ti.

y atreverte a vivir y a amar con toda la intensidad que hay dentro de ti. así y solo así tendrás las mejores y mas excelentes relaciones de tu vida.

**** (Texto tomado del libro la Maestria del Amor)

¡ En Vida Hermano En Vida !

Bueno son como eso de las 6:42 PM en mi frió y nublado pueblito de Lerma estado de México, estoy un poco o un mucho cansada porque las ultimas semanas no he logrado conciliar el sueño mas allá de las 2 o 3 de la mañana. Y no lo he hecho porque mi vida se ha visto golpeada en una y otra vez de diferentes maneras, y aunque todos los días me mentalizo y creo mi día, para que las cosas vayan mejor, hoy me ha ganado, la depresión. Y la falta de energía pues me siento como esos indicadores de carga de las pilas donde ya hasta ruidito hacen al final cuando se van a apagar.

Entre tantas cosas que me han dejado en este estado de depresión nivel 1, bueno esta la muerte de una persona que yo quiero mucho, y que por asares del destino conocí, ella se llamaba Isabel de apellido la verdad lo desconozco. Mama de la cuñada de mi suegra, a la que conocí, porque visitando a mi suegra en su lugar de residencia en San Miguel de allende Guanajuato, nos invitaban a la casa de su hermano Carlos y ahí la conocí, aproximadamente hace 5 años si la memoria en estos momentos no me falla, al principio como cualquier extraño que llega a una casa nueva, bueno me manejaba con mucha reserva respecto a las personas de la nueva familia que conocía, pero luego con el tiempo y probablemente como estaba reciente la muerte de mi madre me acerque a ella, Isabel, en un intento de sentirme menos dolida por mi perdida, y como ella ya era mayor yo me sentía como al lado de mi madre, por las platicas que ella tuvo conmigo, por su trato, por su amabilidad, y después por su cariño, decidí adoptarla como mi abuela, ya que yo también por cuestiones del destino no conocí a ninguna abuelita ni por parte de madre ni de padre, total que con el tiempo mi cariño hacia ella se fue haciendo mas grande, cuando tuve a mi bebe y los visitábamos, ella lo recibía con mucho cariño, yo sentía muy bonito porque también por azares del destino mi hijo solo tiene una abuelita y que tuviera otra persona que lo papachara, y lo quisiera, como ella demostraba quererlo, sin ser nada consanguíneo de el, para mi era de mucha alegría. Y gesto que le agradeceré por el resto de mi vida, Esta señora a la que yo cariñosamente copiando como la llamaba su familia era conocida como “la abuela” bueno, pues después de un buen rato casi dos años de padecer problemas renales, falleció, lamentablemente mi familia y yo llegamos un día antes de su muerte pero como era de madrugada no alcanzamos a estar con ella en sus últimos momentos, y no alcance a agradecerle en persona todo el cariño que tuvo para mi y para mi hijo, así que bueno no encuentro mejor manera de hacerlo que esta, porque hasta en sus ultimas horas, me dejo una lección de vida!!!

La experiencia vivida, en lo que fueron sus últimos momentos con su familia. Me dejo una de las mayores enseñanzas que me dará la vida en sus mil maneras de manifestarse.

Aunque como todas las familias no son perfectos y tenían o tienen sus diferencias. Para mí el haber estado con ellos en estos momentos de dolor y perdida. Me enseñaron, pese a todo lo que yo viví, con mi familia cuando mis padres murieron, y que vi. En estos momentos con la familia Villegas Riquer, que pese a sus miles de diferencias, con la abuela y con ellos mismos. Esto los unió de una manera que yo nunca había visto y que a mi me hubiera encantado fuera así con mi familia. Perdón por la ventaneada familia Sandoval Gallardo.

vi., la unión inmediata de las hermanas, hijas de la abuela, donde ya no había resentimiento ni recelo entre ellas, la unión entre madre, hijas e hijos, el amor sin miedo ni temores de las nietas y nietos, y el Cariño y respeto de un yerno más que dolido por su perdida. No vi, Reclamaciones, rencores, diferencias. Todo estaba borrado de las mentes de todos y en ese momento todo giraba en atención a la abuela. Así en unión y tranquilidad porque se sentía y en una atmósfera de mucho amor despidieron a la cabeza de la familia. Tranquilos, sin dramas mayores, sin pleitos, sin envidias, sin nada que se pudiera reprochar.

Yo agradezco de corazón el que me hayan permitido ser parte de esta familia y ser parte de esta experiencia de vida, que al menos me quedo yo.

Porque a mi me hubiera gustado que al menos en los momentos en los que nuestros padres se nos fueron hubiéramos sido así, yo hubiera querido que todos mis hermanos hubieran estado unidos sin rencores, sin resentimientos, sin reclamos, sin lamentaciones, que hubiéramos estado a su lado quietos y tranquilos en sus últimos momentos. Lamentablemente no fue así, y los recuerdos chocan en mi cabeza porque si decíamos amarlos como decimos, nunca nos debimos de permitir todo lo que en nuestra situación paso. ¡!!

Mi enseñanza con esto es, que las cosas se hacen en vida, con tu familia, con tus amigos, con tus conocidos, todo se debe hacer en vida, y que lo que no se pudo hacer, no les de, o nos de el derecho de criticarnos, o nos sirva para dañarnos mutuamente, que los errores o daños que nos hayamos hecho, así como los favores, los olvidemos y los enterremos. Y borremos el casette de todo lo que hacia atrás hayamos vivido.

Eso es lo que estoy tratando de hacer, porque como comento, la familia no era ejemplar, pero si de algo sirvió todo el dolor que sufrió la abuela, fue para unirlos mas aun, probablemente tendrás sus diferencias, pero el lazo que se formo en esos momentos se que no será fácil fracturarlo.

Yo empezare a tejer mi lazo con mi nueva familia, David, y Leo y me encantaría que mi familia de crianza, mi familia que, como dicen algunos no escogí, mi familia no perfecta para nada, esa familia con la que crecí, viví, sufrí y aprendí, quisiera luchar contra todas las telarañas de la cabeza y las cicatrices del corazón y tejer un lazo de amor y de perdón de ese tamaño con migo.

Un lazo, que no permitiéramos que nadie rompa, un lazo impermeable a todo lo exterior que pueda lastimarnos.

Ojala, pudiera pasarles la película de lo que vi. Y viví, ojala pudiera hacerlos entender, que la vida es tan corta,,,, tan pequeña,,,,, que no nos lo han demostrado no una, sino 3 veces, Nora, Rafael y Ana, y que la tercera es la vencida. No? O cuantas perdidas mas tendremos que soportar para entenderlo.

Que ojala como ellos, podamos desechar todo el daño que tengamos dentro hecho con conciencia o sin ella, ojala aprovecháramos mas el tiempo en amarnos y menos en destruirnos y lastimarnos. Ojala el lazo por que el mi Madre rogaba y mi Padre sufría se logre tejer. No solo porque ellos lo querían, si no porque nosotros lo necesitamos. Porque a fin de cuentas la familia es lo único que se tiene al final del camino.

¡¡En vida hermanos en vida!!

Y gracias por la enseñanza de vida, en tu muerte Abuela.