La Antesala al infierno:
Hace años que no escribo, lo deje por tristeza lo retome con alegría, y lo volví a abandonar por enojo, hoy vuelvo a mis andadas, andadas más cansadas, mas duras y mas maduras, mas integras, mas ecuánimes, mas dolorosas, con mas experiencias de vida y de aprendizaje. hoy regreso y no se cuando vuelva a escribir, hoy me duele en el alma y esta es la única manera de gritarlo al mundo, de sacar el dolor de mi sistema, de abandonarme al universo para buscar respuestas y preguntar cosas que jamas serán contestadas.
Una banalidad para unos los que no la conocen, una lucha interminable para otros CÁNCER maldito CÁNCER, enemigo oculto, latente, sigiloso, abusivo, traicionero, que te deja desde el inicio sin habla, sin aliento, lleno de terror, de angustia de enojo y mucho, que no te da esperanzas que no te da tregua.
Hoy, sentada a un costado de la cama de mi hermana Vero, no hago mas que mirarla perder poco a poco la batalla, enojada porque se dejo vencer, triste por la imagen, cansada por la impotencia, furiosa con mi Dios, mis creencias, con mi trabajo espiritual que hoy es puesto a prueba más que un examen recepcional, esta es una prueba de vida, de todo lo que digo que se, de todo lo que predico, hoy me como una cucharada de la propia sopa que preparo y quiero que prueben todos, hoy!! tengo que probarla yo primero y saben la sopa no me gusta mucho, no le encuentro sabor, no le encuentro razón, todo lo dicho por mis maestros a lo largo de mi camino hoy nada tiene sentido, nada calma ni tranquiliza mi alma, ni mi espíritu, mi los pensamientos de mi cabeza que se evaporan no hay razón valida ni lógica para esta situación no hay luz al final del túnel porque el estancamiento es lo único que encuentro.
Me pesan los pies cuando camino porque no hay alma en mi cuerpo mi espíritu esta desaparecido, soy un ente, un robot, un fantasma que se arrastra porque es tanto el dolor que llevo dentro que me pesa caminar, mis ángeles me han abandonado, mi Dios me falla de nuevo me pregunto que tengo que aprender, pero tambien me pregunto porque?? malditos porqués sin respuestas sin salidas, sin entendimientos.
Me enoja pensar porque ella? porque si era buena, porque si sufrió tanto tiene que terminar así? se que hay aprendizajes en todo pero porque así???? no solo no lo entiendo, me reuso a aceptarlo me reuso a escuchar que en el dolor esta Dios, que con el dolor te acercas a él, pienso será que algo más debe? pienso que pudo hacer para estar purgando así, si siempre fue buena, y ayudaba a todos, porque? porque? porque?
No puedo más que esperar el final de la batalla, un final sin tiempo, un final que parece no llegar un final que odio y que suplico, que me vuelve bipolar que me hace ser mala y ser buena,, un final que no entiendo. Veo a mi alrededor y solo veo confusion, desesperación dolor, llanto angustia preguntas todo desde el amor,, mucho amor, y me pregunto como puedes en el amor sufrir tanto?, como puedes lamentar tanto? porque aprender así? nunca fue suficiente ni será suficiente cuando el final se acerca cuando la impotencia de ver pagar facturas que tu ni creías que debían es el unico argumento del consuelo.
Hoy ni siquiera hilo pensamientos hoy veo a mi hermana y me quisiera arrancar la piel no quisiera ser testigo de su graduación pero ya soy personaje en su historia y no puedo decir que no, no puedo zafarme aunque quisiera, no puedo bajarme del barco en la tormenta pese a todo el miedo que tengo, ya no se ni como rezar, ni tengo certeza siquiera de que Dios me escucha. creo que no.!
Mi vida esta pausada, me parto entre la idea de estar con ella, en sus últimos momentos, porque si no estoy no me lo perdonaría, pero tambien me recrimino el no estar con mis hijos mi esposo porque se que es tiempo que jamas recuperare.. mi corazón esta en mil pedazos y mi cuerpo mas que agotado, ya no se que más hacer.
Se que lloro porque no me veo sin mi hermana, soy egoísta porque la quiero aun conmigo imagino lo que podemos hacer aun, lo que comeríamos, lo que platicaríamos, los lugares a donde la llevaría lloro por mi, llora mi ego, porque no concibo el hecho de dejarla ir, de sacarla de mi vida, de entender que sufre de ver que su cuerpo y su mente se cansaron de seguir.
Debo entender pero no quiero, soy mala hasta el punto de que la animo a seguir cuando ella no quiere ya.
Lamento haber sido grosera poco paciente, mandona, gritona, irrespetuosa e irresponsable, criticona y demás defectuosa hasta los huesos se que no puedo regresar el tiempo, volví a fallar, volví a dejarlo pasar, volví a ser permisiva, y ahora? no hay mas, no hay tiempo, no hay vuelta de hoja, el pasado se fue, y hoy mi hermana se esta yendo. Duele mas de lo que quisiera no hay mas solo el hoy, un hoy que la verdad no quisiera estar viviendo.
Hermana como te dije desde mi corazón, te amo y te agradezco que hayas sido mi hermana, que me hayas amado que me hayas enseñado, que me hayas cuidado y le pido a Dios que cuando tu espíritu salga de tu cuerpo estemos nuevamente juntas en nuestra próxima vida, por la que le ruego al Señor Todo poderoso te entregue en mejor manera y en mejores comprensiones, yo hoy solo puedo decirte que te amaré para siempre. Vero Sandoval.
