Bueno son como eso de las 6:42 PM en mi frió y nublado pueblito de Lerma estado de México, estoy un poco o un mucho cansada porque las ultimas semanas no he logrado conciliar el sueño mas allá de las 2 o 3 de la mañana. Y no lo he hecho porque mi vida se ha visto golpeada en una y otra vez de diferentes maneras, y aunque todos los días me mentalizo y creo mi día, para que las cosas vayan mejor, hoy me ha ganado, la depresión. Y la falta de energía pues me siento como esos indicadores de carga de las pilas donde ya hasta ruidito hacen al final cuando se van a apagar.
Entre tantas cosas que me han dejado en este estado de depresión nivel 1, bueno esta la muerte de una persona que yo quiero mucho, y que por asares del destino conocí, ella se llamaba Isabel de apellido la verdad lo desconozco. Mama de la cuñada de mi suegra, a la que conocí, porque visitando a mi suegra en su lugar de residencia en San Miguel de allende Guanajuato, nos invitaban a la casa de su hermano Carlos y ahí la conocí, aproximadamente hace 5 años si la memoria en estos momentos no me falla, al principio como cualquier extraño que llega a una casa nueva, bueno me manejaba con mucha reserva respecto a las personas de la nueva familia que conocía, pero luego con el tiempo y probablemente como estaba reciente la muerte de mi madre me acerque a ella, Isabel, en un intento de sentirme menos dolida por mi perdida, y como ella ya era mayor yo me sentía como al lado de mi madre, por las platicas que ella tuvo conmigo, por su trato, por su amabilidad, y después por su cariño, decidí adoptarla como mi abuela, ya que yo también por cuestiones del destino no conocí a ninguna abuelita ni por parte de madre ni de padre, total que con el tiempo mi cariño hacia ella se fue haciendo mas grande, cuando tuve a mi bebe y los visitábamos, ella lo recibía con mucho cariño, yo sentía muy bonito porque también por azares del destino mi hijo solo tiene una abuelita y que tuviera otra persona que lo papachara, y lo quisiera, como ella demostraba quererlo, sin ser nada consanguíneo de el, para mi era de mucha alegría. Y gesto que le agradeceré por el resto de mi vida, Esta señora a la que yo cariñosamente copiando como la llamaba su familia era conocida como “la abuela” bueno, pues después de un buen rato casi dos años de padecer problemas renales, falleció, lamentablemente mi familia y yo llegamos un día antes de su muerte pero como era de madrugada no alcanzamos a estar con ella en sus últimos momentos, y no alcance a agradecerle en persona todo el cariño que tuvo para mi y para mi hijo, así que bueno no encuentro mejor manera de hacerlo que esta, porque hasta en sus ultimas horas, me dejo una lección de vida!!!
La experiencia vivida, en lo que fueron sus últimos momentos con su familia. Me dejo una de las mayores enseñanzas que me dará la vida en sus mil maneras de manifestarse.
Aunque como todas las familias no son perfectos y tenían o tienen sus diferencias. Para mí el haber estado con ellos en estos momentos de dolor y perdida. Me enseñaron, pese a todo lo que yo viví, con mi familia cuando mis padres murieron, y que vi. En estos momentos con la familia Villegas Riquer, que pese a sus miles de diferencias, con la abuela y con ellos mismos. Esto los unió de una manera que yo nunca había visto y que a mi me hubiera encantado fuera así con mi familia. Perdón por la ventaneada familia Sandoval Gallardo.
vi., la unión inmediata de las hermanas, hijas de la abuela, donde ya no había resentimiento ni recelo entre ellas, la unión entre madre, hijas e hijos, el amor sin miedo ni temores de las nietas y nietos, y el Cariño y respeto de un yerno más que dolido por su perdida. No vi, Reclamaciones, rencores, diferencias. Todo estaba borrado de las mentes de todos y en ese momento todo giraba en atención a la abuela. Así en unión y tranquilidad porque se sentía y en una atmósfera de mucho amor despidieron a la cabeza de la familia. Tranquilos, sin dramas mayores, sin pleitos, sin envidias, sin nada que se pudiera reprochar.
Yo agradezco de corazón el que me hayan permitido ser parte de esta familia y ser parte de esta experiencia de vida, que al menos me quedo yo.
Porque a mi me hubiera gustado que al menos en los momentos en los que nuestros padres se nos fueron hubiéramos sido así, yo hubiera querido que todos mis hermanos hubieran estado unidos sin rencores, sin resentimientos, sin reclamos, sin lamentaciones, que hubiéramos estado a su lado quietos y tranquilos en sus últimos momentos. Lamentablemente no fue así, y los recuerdos chocan en mi cabeza porque si decíamos amarlos como decimos, nunca nos debimos de permitir todo lo que en nuestra situación paso. ¡!!
Mi enseñanza con esto es, que las cosas se hacen en vida, con tu familia, con tus amigos, con tus conocidos, todo se debe hacer en vida, y que lo que no se pudo hacer, no les de, o nos de el derecho de criticarnos, o nos sirva para dañarnos mutuamente, que los errores o daños que nos hayamos hecho, así como los favores, los olvidemos y los enterremos. Y borremos el casette de todo lo que hacia atrás hayamos vivido.
Eso es lo que estoy tratando de hacer, porque como comento, la familia no era ejemplar, pero si de algo sirvió todo el dolor que sufrió la abuela, fue para unirlos mas aun, probablemente tendrás sus diferencias, pero el lazo que se formo en esos momentos se que no será fácil fracturarlo.
Yo empezare a tejer mi lazo con mi nueva familia, David, y Leo y me encantaría que mi familia de crianza, mi familia que, como dicen algunos no escogí, mi familia no perfecta para nada, esa familia con la que crecí, viví, sufrí y aprendí, quisiera luchar contra todas las telarañas de la cabeza y las cicatrices del corazón y tejer un lazo de amor y de perdón de ese tamaño con migo.
Un lazo, que no permitiéramos que nadie rompa, un lazo impermeable a todo lo exterior que pueda lastimarnos.
Ojala, pudiera pasarles la película de lo que vi. Y viví, ojala pudiera hacerlos entender, que la vida es tan corta,,,, tan pequeña,,,,, que no nos lo han demostrado no una, sino 3 veces, Nora, Rafael y Ana, y que la tercera es la vencida. No? O cuantas perdidas mas tendremos que soportar para entenderlo.
Que ojala como ellos, podamos desechar todo el daño que tengamos dentro hecho con conciencia o sin ella, ojala aprovecháramos mas el tiempo en amarnos y menos en destruirnos y lastimarnos. Ojala el lazo por que el mi Madre rogaba y mi Padre sufría se logre tejer. No solo porque ellos lo querían, si no porque nosotros lo necesitamos. Porque a fin de cuentas la familia es lo único que se tiene al final del camino.
¡¡En vida hermanos en vida!!
Y gracias por la enseñanza de vida, en tu muerte Abuela.
2 comentarios:
Como que se me deprimió la !Lore!...
A ver hermanita mía, pongámonos las pilas, me siento muy conmovida por tu generosidad y tu nobleza de corazón… Ahora tú eres parte de otra familia también y siempre se aprende de otros estilos y formas de vida.
No se por que en tu destino has sido testigo de estas graduaciones de vida pero debes estar segura que eres muy afortunada en haber sido elegida para entender este proceso de finalizar una misión en esta dimensión biológica, porque la energía nunca termina solo se transforma y ni los gemelos que nacen juntos, termina al mismo tiempo es un proceso individual.
Es complejo porque pocos nos dedicamos a tratar de entender esta vida con sus extraordinarios procesos biológicos y químicos que producen las emociones; y sus respectivas consecuencias en nuestro comportamiento con otros seres humanos que nos rodean.
Ciertamente la familia SG, es muy especial y compleja, como cualquier otra, por el numero de integrantes, por las barreras generacionales y las influencias externas e internas que moldearon nuestra personalidad y que fueron colapsándose en lugar de enlazarse.
Pero tienes que aprender que lo más saludable no siempre es lo más emotivo.
Cada uno de nosotros como familia tuvimos un proceso de crecimiento y madurez que no ha tenido nada que ver con la edad, entonces es difícil poder armonizar diferencias desde posiciones tan opuestas. Tú y Vero viene a ser las heroínas de la familia, por que ambas estuvieron hasta el final y bueno mas VERO quien dejo sus ambiciones personales y sus proyectos de vida por estar al lado de nuestros padres, entonces los demás no tenemos ninguna autoridad ni para juzgar o intervenir en sus vidas en ninguna forma.
Porque las únicas que estuvieron de tiempo completo y poniendo todos sus recursos en el cuidado y atención de la graduación de vida de nuestros progenitores fueron ustedes 2.
Evidentemente el sueño de que estuviéramos unidos como de alguna forma estuvimos mientras todos éramos totalmente dependientes de ellos, no deja de ser solo eso, un sueño, porque heredamos mucho lo español de nuestro padre que incluye el ego mucho mas la noble pasividad de mi mama, al no tomar claramente al toro por los cuernos.
Eres muy linda en pretender que un dolor tan grande que provoca el distanciamiento físico de un ser humano para siempre, pudiera unificar sentimientos, puede que para algunas personas eso funcione, pero en nuestro caso si tan solo ves cuales fueron las expresiones de afecto en vida en circunstancia difíciles entenderás que ninguna experiencia dolorosa podrá ser el motivo de unión entre nosotros.
No se que tanta paz puede darte en tu corazón y en tu mente la aceptación y el entendimiento en la personalidad de cada uno de los miembros de nuestra familia.
Si nos entiendes y nos aceptas o no exactamente como somos.
No dejes que ningún chantaje personal te minimice como ser humano tu tienes tu propia misión de vida con o sin hermanos y hermanas, Dios te ha dado a través de nuestros padres tu propia experiencia de vida en tu propia apreciación y percepción de las cosas y no siempre es la familia la que te ayuda a crecer como un mejor ser humano. Fuimos una familia “funcional” en su medida. Lo complejo de las circunstancias tuvo que ver con un liderazgo basado en métodos de imposición sin incentivos más que de cooperación. En contraposición tuvimos un ejemplo en la promoción de armonía a través de la tolerancia y la cooperación en equipo que mi mama practicaba.
Agrega la presión económica que nunca es fácil, un hermano mayor (omito nombres para que nadie se sienta ofendido) contribuyo bastante a mantener la familia unida pero volvemos a lo mismo, para que haya unión por convicción propia, tiene que haber la madurez de entender y respetar las diferencias, sin sarcasmos o criticas sin sentido; y como bien señalas hacer la paz en vida, perdonar lo que consideremos ofensas, alejarse de lo que te lastime y convivir en armonía con los que tengas afinidad.
Ciertamente la vida es muy corta para estar viviendo del dolor que te provoco una experiencia que ya no existe, fue un momento y hay que dejarlo ir.
Una de las cosas que he aprendido al vivir sola por tan largo tiempo es que los problemas son como el piquete de un insecto el piquete molesta pero lo que mata es el veneno si no lo inmuniza tu cuerpo.
Como seres humanos tenemos la facultad de selección en nuestra mente y nuestro cuerpo reacciona ante nuestros pensamientos; entonces hay recuerdos que siempre nos van a producir pensamientos tristes y otros mas alegres, tu eliges cuales quieres tener contigo y con tu aceptación estas dándote la oportunidad de practicar el proverbio mas sabio de la historia de la humanidad “ Tener la Serenidad de aceptar las cosas que no puedes cambiar, el Valor de cambiar las que si puedes y la Sabiduría para ver la diferencia”
Se feliz con la familia que estas creando, valora a los que te queremos mucho y no te quiebres la cabeza por los que no te quieren, tu cuentas con muchos angelitos a tu alrededor y eres bendecida por nuestros padres, aprende a ser feliz con lo que Dios te ha dado y lo que no esta en tu vida es por que no es para ti. Te quiero mucho y que salgas de esa “depre” bien pronto.
Publicar un comentario