Bueno son como eso de las 6:42 PM en mi frió y nublado pueblito de Lerma estado de México, estoy un poco o un mucho cansada porque las ultimas semanas no he logrado conciliar el sueño mas allá de las 2 o 3 de la mañana. Y no lo he hecho porque mi vida se ha visto golpeada en una y otra vez de diferentes maneras, y aunque todos los días me mentalizo y creo mi día, para que las cosas vayan mejor, hoy me ha ganado, la depresión. Y la falta de energía pues me siento como esos indicadores de carga de las pilas donde ya hasta ruidito hacen al final cuando se van a apagar.
Entre tantas cosas que me han dejado en este estado de depresión nivel 1, bueno esta la muerte de una persona que yo quiero mucho, y que por asares del destino conocí, ella se llamaba Isabel de apellido la verdad lo desconozco. Mama de la cuñada de mi suegra, a la que conocí, porque visitando a mi suegra en su lugar de residencia en San Miguel de allende Guanajuato, nos invitaban a la casa de su hermano Carlos y ahí la conocí, aproximadamente hace 5 años si la memoria en estos momentos no me falla, al principio como cualquier extraño que llega a una casa nueva, bueno me manejaba con mucha reserva respecto a las personas de la nueva familia que conocía, pero luego con el tiempo y probablemente como estaba reciente la muerte de mi madre me acerque a ella, Isabel, en un intento de sentirme menos dolida por mi perdida, y como ella ya era mayor yo me sentía como al lado de mi madre, por las platicas que ella tuvo conmigo, por su trato, por su amabilidad, y después por su cariño, decidí adoptarla como mi abuela, ya que yo también por cuestiones del destino no conocí a ninguna abuelita ni por parte de madre ni de padre, total que con el tiempo mi cariño hacia ella se fue haciendo mas grande, cuando tuve a mi bebe y los visitábamos, ella lo recibía con mucho cariño, yo sentía muy bonito porque también por azares del destino mi hijo solo tiene una abuelita y que tuviera otra persona que lo papachara, y lo quisiera, como ella demostraba quererlo, sin ser nada consanguíneo de el, para mi era de mucha alegría. Y gesto que le agradeceré por el resto de mi vida, Esta señora a la que yo cariñosamente copiando como la llamaba su familia era conocida como “la abuela” bueno, pues después de un buen rato casi dos años de padecer problemas renales, falleció, lamentablemente mi familia y yo llegamos un día antes de su muerte pero como era de madrugada no alcanzamos a estar con ella en sus últimos momentos, y no alcance a agradecerle en persona todo el cariño que tuvo para mi y para mi hijo, así que bueno no encuentro mejor manera de hacerlo que esta, porque hasta en sus ultimas horas, me dejo una lección de vida!!!
La experiencia vivida, en lo que fueron sus últimos momentos con su familia. Me dejo una de las mayores enseñanzas que me dará la vida en sus mil maneras de manifestarse.
Aunque como todas las familias no son perfectos y tenían o tienen sus diferencias. Para mí el haber estado con ellos en estos momentos de dolor y perdida. Me enseñaron, pese a todo lo que yo viví, con mi familia cuando mis padres murieron, y que vi. En estos momentos con la familia Villegas Riquer, que pese a sus miles de diferencias, con la abuela y con ellos mismos. Esto los unió de una manera que yo nunca había visto y que a mi me hubiera encantado fuera así con mi familia. Perdón por la ventaneada familia Sandoval Gallardo.
vi., la unión inmediata de las hermanas, hijas de la abuela, donde ya no había resentimiento ni recelo entre ellas, la unión entre madre, hijas e hijos, el amor sin miedo ni temores de las nietas y nietos, y el Cariño y respeto de un yerno más que dolido por su perdida. No vi, Reclamaciones, rencores, diferencias. Todo estaba borrado de las mentes de todos y en ese momento todo giraba en atención a la abuela. Así en unión y tranquilidad porque se sentía y en una atmósfera de mucho amor despidieron a la cabeza de la familia. Tranquilos, sin dramas mayores, sin pleitos, sin envidias, sin nada que se pudiera reprochar.
Yo agradezco de corazón el que me hayan permitido ser parte de esta familia y ser parte de esta experiencia de vida, que al menos me quedo yo.
Porque a mi me hubiera gustado que al menos en los momentos en los que nuestros padres se nos fueron hubiéramos sido así, yo hubiera querido que todos mis hermanos hubieran estado unidos sin rencores, sin resentimientos, sin reclamos, sin lamentaciones, que hubiéramos estado a su lado quietos y tranquilos en sus últimos momentos. Lamentablemente no fue así, y los recuerdos chocan en mi cabeza porque si decíamos amarlos como decimos, nunca nos debimos de permitir todo lo que en nuestra situación paso. ¡!!
Mi enseñanza con esto es, que las cosas se hacen en vida, con tu familia, con tus amigos, con tus conocidos, todo se debe hacer en vida, y que lo que no se pudo hacer, no les de, o nos de el derecho de criticarnos, o nos sirva para dañarnos mutuamente, que los errores o daños que nos hayamos hecho, así como los favores, los olvidemos y los enterremos. Y borremos el casette de todo lo que hacia atrás hayamos vivido.
Eso es lo que estoy tratando de hacer, porque como comento, la familia no era ejemplar, pero si de algo sirvió todo el dolor que sufrió la abuela, fue para unirlos mas aun, probablemente tendrás sus diferencias, pero el lazo que se formo en esos momentos se que no será fácil fracturarlo.
Yo empezare a tejer mi lazo con mi nueva familia, David, y Leo y me encantaría que mi familia de crianza, mi familia que, como dicen algunos no escogí, mi familia no perfecta para nada, esa familia con la que crecí, viví, sufrí y aprendí, quisiera luchar contra todas las telarañas de la cabeza y las cicatrices del corazón y tejer un lazo de amor y de perdón de ese tamaño con migo.
Un lazo, que no permitiéramos que nadie rompa, un lazo impermeable a todo lo exterior que pueda lastimarnos.
Ojala, pudiera pasarles la película de lo que vi. Y viví, ojala pudiera hacerlos entender, que la vida es tan corta,,,, tan pequeña,,,,, que no nos lo han demostrado no una, sino 3 veces, Nora, Rafael y Ana, y que la tercera es la vencida. No? O cuantas perdidas mas tendremos que soportar para entenderlo.
Que ojala como ellos, podamos desechar todo el daño que tengamos dentro hecho con conciencia o sin ella, ojala aprovecháramos mas el tiempo en amarnos y menos en destruirnos y lastimarnos. Ojala el lazo por que el mi Madre rogaba y mi Padre sufría se logre tejer. No solo porque ellos lo querían, si no porque nosotros lo necesitamos. Porque a fin de cuentas la familia es lo único que se tiene al final del camino.
¡¡En vida hermanos en vida!!
Y gracias por la enseñanza de vida, en tu muerte Abuela.
